-Цитатник

♥Рубрики моего дневника ♥ - (0)

♥Рубрики моего дневника ♥ Новости (6366) Стихи (5566) ...

простые рамочки для заметок - (0)

простые рамочки для заметок .....Здесь будет ваша запись...... .....Здесь будет ваша запис...

Simply Knitting №176 2018 (вязание спицами) - (0)

Simply Knitting №176 2018 (вязание спицами) 2 3 4 5 6 7 8 ...

Today’s Quilter №22 2017 (шитье, пэчворк, квилтинг) - (0)

Today’s Quilter №22 2017 (шитье, пэчворк, квилтинг) 2 3 4 5 6 7 ...

Let's Get Crafting Knitting & Crochet №104 2018 (вязание спицами и крючком для детей) - (0)

Let's Get Crafting Knitting & Crochet №104 2018 (вязание спицами и крючком для детей) 2 ...

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Природа
Природа
00:29 11.05.2018
Фотографий: 167
Посмотреть все фотографии серии Мир
Мир
00:28 11.05.2018
Фотографий: 31
Посмотреть все фотографии серии Фотографы
Фотографы
07:56 20.08.2017
Фотографий: 111

 -Рубрики

 -Метки

8 марта pin up акварель аудиокниги великобритания венеция весна видео выпечка вязание вязание крючком вязаные игрушки городской пейзаж дворцы девушки день рождения десерт дети женский образ женщина женщины живопись животные жизнь журналы здоровье зима иллюстрации интерьер искусство истории история картины китай книги кошки красота кулинария любовь люди миниатюры мода мода и стиль мудрости мудрые мысли музыка мысли мысли вслух народная медицина настроение натюрморты отношения пейзаж пейзажи песочное тесто пироги платья пожелания поздравление поэзия праздники прикладное искусство природа притча проза психология птицы путешествия размышления рамка рамки рамки разрезные рамки фш рамочка рамочка для стихов рамочка друзей рамочки рамочки для постов рецепт рецепты розы рукоделие с днем рождения сад самые интересные места на планете события ссылки стихи таланты упражнения философия фото фото из истории художник художники цветы цитата цитаты эдуард гордеев юмор

 -Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Akmaya

 -Подписка по e-mail

 


Оставь одежду, всяк, сюда входящий!

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 10:25 + в цитатник
Цитата сообщения Быструшкина_Любовь Оставь одежду, всяк, сюда входящий!



































































Урок русского языка в грузинской школе.
— Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
— А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог!
— Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!


Интеллигент спрашивает кассиршу в бане:
— Сегодня баня функционирует?
— Чего?
— Баня работает?
— Работает.
— А вода циркулирует?
— Чего?
— Есть ли вода?
— Есть.
— Тогда выдайте мне билет на одно лицо.
— А ты что, все остальное мыть не будешь?



Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт.
Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?


Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит — табличка: «Занавесками не
вытираться!»
Думает: «О! А это — мысль!»


Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться.


Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку.
— Гм... мужики, чей телефон?


Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: — Пожалуйста.


В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
— А я тебя и старше.


Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!


Заяц спрашивает у ежа:
— «Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая?
— К гостям.
— А если правая нога?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!


Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.


Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.


Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки.


Муж собирается в долгосрочную командировку и думает — Как оставить жену одну?
Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе.
Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил, приходит домой, надел на жену и уехал.
Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в сауну. Смотрит — у одного половинка, у другого — четверть и т. д.
Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: «Вот ты — настоящий друг!»
Тот ему в ответ: «У гы-гы, гу-гу...»


В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Жена мужу:
— Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной!
— Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): — Аааааа!
Немка (закрывая низ): — Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать!


Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!


В бане. Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!


Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
— Что это за грохот?
— Ботинки упали.
— Ботинки так громко не падают.
— Это я в них стоял.


Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну, так че, я пойду?
Жена: Конечно, иди никто тебя за рога не держит.


У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, с Нового года я брошу курить... Вчера ночью так хреново было!
— Может, заодно и пить бросишь?
— Не-е, так хреново мне еще не было...


Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!


Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»

— В нашем спортивном клубе самая популярная секция — это скалолазание!
— А почему?
— Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!


Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?


В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
— Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка.
Батюшка:
— Hет, сыны мои, это херомантия...


В мужской бане. Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: «Дядя, а что у вас в животе?» Тот отвечает: «Бомба!!!» Один из них и говорит: «Давай взорвем?» Другой отвечает: «Опасно, с лишком короткий фитиль».

Муж говорит жене: «Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35». Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: «Здорово, болтун!»




 
Рубрики:  анекдоты
ПрИкОлЫ
Метки:  

Понравилось: 8 пользователям



Krivoruchko_Margarita   обратиться по имени Пятница, 25 Ноября 2011 г. 11:24 (ссылка)
ХА_ХА_ХА!Прикольно!
Ответить С цитатой В цитатник
SPACELilium   обратиться по имени Пятница, 25 Ноября 2011 г. 21:44 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Larisa194704   обратиться по имени Среда, 19 Декабря 2012 г. 01:20 (ссылка)
Чудесные анекдоты!
юмор (500x384, 60Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Eckardt_Svetlana   обратиться по имени Среда, 28 Мая 2014 г. 23:39 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Eckardt_Svetlana   обратиться по имени Среда, 28 Мая 2014 г. 23:39 (ссылка)

Ответ на комментарий Eckardt_Svetlana

ребята заказали суши в сауну,чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку