-Цитатник

♥Рубрики моего дневника ♥ - (7)

♥Рубрики моего дневника ♥ Новости (6366) Стихи (5566) ...

Я не буду!.. - (0)

Я не буду!.. Я не буду такой, как все: Я останусь такой, как есть; И желания нет совсем Вдру...

Мир женщины.. - (0)

Мир женщины.. ...

Motivi all’Uncinetto №54 2021 (вязание в интерьере крючком, филейное вязание) - (0)

Motivi all’Uncinetto №54 2021 (вязание в интерьере крючком, филейное вязание) 2 3 ...

[Запись в дневнике закрыта для неавторизованных и пользователей из черного списка. ] Доменико Морелли (Domenico Morelli),1826-1901гг.Италия. - (0)

Доменико Морелли (Domenico Morelli),1826-1901гг.Италия.   *****...

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Природа
Природа
20:06 16.09.2020
Фотографий: 169
Посмотреть все фотографии серии Мир
Мир
00:28 11.05.2018
Фотографий: 31
Посмотреть все фотографии серии Фотографы
Фотографы
07:56 20.08.2017
Фотографий: 111

 -Рубрики

 -Метки

in english Царское село австрия акварель англия аудиокниги афоризмы весна видео видео уроки по вязанию все руками выпечка вышивка вязание вязание крючком вязание спицами дворцы день рождения дети джемпер дизайн династия достопримечательности еда жакет жанровое жанровые сцены женские судьбы женский образ живопись животные жизнь журналы журналы на английском здоровье иллюстрации искусство испания история италия картинки картины китай книги коллаж коллажи красивый узор спицами красота кружево кулинария лето литография любовь маски для лица миниатюры мода мудрости мудрые мысли музыка мысли вслух натюрморт натюрморты нежность пейзаж персоны портрет поэзия природа проза птицы пуловер путешествие путешествия размышления рамка рамочка рамочка для поэзии... рамочка друзей рамочка с девушкой рамочки рецепт рецепты рецепты здоровья россия рукоделие с днем рождения сад самые интересные места на планете советы стихи фото франция художники цветы цитата цитаты шитьё это интересно юмор юмор>супружеская жизнь

 -Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Akmaya

 -Подписка по e-mail

 
Выбрана рубрика Юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: Это интересно(5548), Цветы(1923), Хозяйство и быт(483), ФоТоГрАфИИ(5703), Фоны(279), Флеш(353), Тесты(744), Схемы(2656), Стихи(15572), ССЫЛКИ(3441), Сад и Огород(463), С днем рождения(624), Рукоделие(2417), РеЦеПтЫ(9812), Рассказы(1290), Рамочки текстовые(331), Рамки без картинок(1387), Рамки(4291), Разное(1878), Разделители(233), Проза(730), ПрИтЧи(687), ПрИкОлЫ(174), Праздники(1062), ПоЖеЛаНиЯ(563), Плейкасты(349), Новости(6394), Натюрморты(612), МУЗЫКА(2259), МУДРЫЕ МЫСЛИ(1675), Мода(735), Мир книги(252), Магия(13), Красота и здоровье(967), Консервирование(273), Комментарии + код(905), Коллажи(954), Клипарты(585), Кино(262), Картинки(4743), История(691), Искусство(1067), Интерьер, дизайн дома(418), Инструменты & Садовая техника(13), Здоровье(1967), Живопись(5695), Добрый день(32), Добрый вечер(21), Доброе утро(94), Гороскоп(96), Вязание(3937), Все для дневника(593), Видео(4109), АфОрИзМы(898), Аудиокниги(144), анекдоты(298), Азы вязания. Книги, журналы по вязанию(1161), Аватары(132), Mысли вслух(1251)

Былина о кризисе)

Дневник

Четверг, 16 Июля 2009 г. 06:55 + в цитатник





Юмористическо-ироничес кая былина о житии нашем тяжком. Начало.

(в 6 частях с хорошим концом)
Часть1 "ДОКРИЗИСНАЯ"




Часть2. О ТЕКУЩЕМ МОМЕНТЕ


Что происходит у нас? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак
-Что же за всем этим будет? -А будет пипец.
-Будет пипец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ окончательный болт .
-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться? -Едва ли,
Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так люди всегда помогают друг другу
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три...
(А.Кузьмина)

Часть3. ФИЛОСОФИЯ КРИЗИСА,


Как и в любом процессе, в кризисе есть положительные и отрицательные стороны. С отрицательными всё понятно, а вот положительные видят не многие. В целом кризис заставит нас всех стать более активными, проверить свои ценности, стать сильнее, заняться собой, что крайне полезно с точки зрения саморазвития. Думаю, стоит взять на вооружение высказывание Джона Кеннеди, одного из президентов США: "Слово"кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность". Так что, не упускайте благоприятные возможности, если таковые объявятся.

Часть 4. НАШ "ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ"




Часть 5. НАШИ МЕЧТЫ О ВРЕМЕНАХ, КОГДА КРИЗИС ПРОЙДЕТ.



Часть 6. МОИ ПОЖЕЛАНИЯ ВСЕМ НАМ

Дорогие мои, кризис когда-нибудь да кончится. Помните надпись на кольце царя Соломона: "Все проходит. И это пройдет". Так вот: и этот противный кризис не избежит той же участи. Я верю, что все мы выживем, выплывем. Действительно не впервой. И вот какого светлого будущего я вам желаю.





И ДА БУДЕТ ТАК!




 (159x47, 3Kb)


Галерея_Дефне
Рубрики:  Картинки
Юмор

Метки:  

Женщины и...напитки

Дневник

Воскресенье, 05 Июля 2009 г. 06:06 + в цитатник



Женщины и...напитки

Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания пожилых джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.

Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано - сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит - под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: «Ну что, мужик, пошли?»

Коньяк - напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице - глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: «Ко мне пойдем или к тебе?»

Виски - дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой. Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать.

Текилу с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и cлегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются - моментально.

Ром-Колу предпочитают любительницы смелых экспериментов, всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.

Джин-Тоник выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то?

Вино Красное - любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду - школьницы, в душе - одалиски.

Белое Вино. Знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.

Ликер обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: «ну когда же, когда же он меня?..» Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда...

Пиво - напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе.


Галерея_Дефне
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Юмор в картинках.

Воскресенье, 05 Июля 2009 г. 04:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Vikylia68 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор в картинках.



 (700x658, 54Kb)
Читать далее
Рубрики:  ФоТоГрАфИИ
Картинки
Юмор

Метки:  

Инструкция по ограблению..

Дневник

Суббота, 04 Июля 2009 г. 05:41 + в цитатник



ВАШ

Инструкция по ограблению банка

Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?

Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.

Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.

Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!




Defne

Рубрики:  ПрИкОлЫ
Юмор

Метки:  

Инструкция по диете)))

Дневник

Среда, 01 Июля 2009 г. 07:15 + в цитатник






Инструкция по сидению на диете с удобством:
Многие думают, что женщины садятся на диету, чтобы похудеть. Ничего подобного!!! Женщина садятся на диету, чтобы
1. рассказать всем, что она голодает и снискать тем самым славу мученицы.
2. убедить себя и окружающих, что она не виновата в своем лишнем весе.

Сразу предупредим, что сидеть на диете все-таки не так удобно, как на диване. Для начала надо выбрать подходящую диету. Чем короче диета и абсурднее обещания, тем лучше. Потерять 20кг за 3 дня без вреда для здоровья? Самое то! Ежу понятно, что такого просто не бывает. Но кто будет слушать голос разума, если очень хочется во что-то поверить?

Итак, диета выбрана. Теперь при каждом удобном (и неудобном) случае всем рассказывайте, как Вы голодаете. Отныне лицо Ваше должно выражать только печаль, а каждое движение сопровождаться тяжелым вздохом, чтобы все могли в полной мере оценить Вашу жертву. Мучайте себя по полной – тем больше в Вас влезет, когда Вы наконец-то доберетесь до холодильника (в поисках силы воли).

Не вздумайте ходить в спортзал – достаточно того, что Вы пьете диетическую колу и едите диетические торты. Если Вы все-таки позанимались на тренажерах или просто много двигались днем, обязательно наградите себя маленьким кусочком шоколада… и вафелькой… и небольшим печеньем… и еще чем-нибудь.

Обязательно ведите точный подсчет съеденных калорий. При этом можно не учитывать: продукты, съеденные втихаря пока никто не видел, пробы во время готовки (не более трех половников), а также то, что было съедено просто потому, что попалось на глаза.

Ну и самое главное – кульминационный момент. Вы похудели на 0,5кг? УРА!!! Долой диету!!! Отныне можно питаться только тортами, мороженым, чипсами и колой. Будьте уверены – результат окажется на лицо (а также бедра, живот и ягодицы).


Галерея_Дефне
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Офис после праздников!:)

Понедельник, 29 Июня 2009 г. 17:34 + в цитатник
Это цитата сообщения NaTa__Li [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Офис после праздников!:)



смотрим)
Рубрики:  ПрИкОлЫ
ФоТоГрАфИИ
Картинки
Юмор

Метки:  

СМЕХОТЕРАПИЯ!

Четверг, 18 Июня 2009 г. 16:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Bahyt_kz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СМЕХОТЕРАПИЯ!



 (445x503, 135Kb)
 (218x46, 4Kb)

Есть такая английская поговорка: «Улыбайся утром минуту – и ты будешь улыбаться весь день». Попробуй следовать этому правилу, и ты удивишься тому, как улучшится самочувствие.

Смех успокаивает

Простое движение губ высвобождает эндорфины - гормоны счастья, которые помогают избавиться от раздражения и грусти. Даже если ты просто вспомнишь на минутку, как недавно смеялась, настроение улучшится. Исследования британских психологов показали, что после просмотра смешного фильма уровень раздражения у человека снижается в несколько раз. Более того, настроение испытуемых поднималось от одной мысли о том, что скоро они будут смеяться - за два дня до намеченного просмотра комедии они сердились в два раза реже, чем обычно.

Смех улучшает кожу

Если ты часто смеешься, можешь забыть о дорогих лечебно-косметических процедурах для улучшения кожи, потому что смех тонизирует мышцы лица и улучшает циркуляцию крови, благодаря чему появляется естественный румянец.

Смех укрепляет отношения

Способность смеяться вместе чрезвычайно важна для установления хороших и добрых отношений. Связь людей и их общее представление о том, что может быть смешным, позволяет им быть более открытыми друг с другом. Если ты шутишь, то не боишься показаться смешной.

Смех повышает иммунитет

Смех помогает бороться с инфекциями. После минуты искреннего смеха организм выбрасывает в дыхательные пути большое количество антител, которые защищают от бактерий и вирусов. Смех также увеличивает выработку лейкоцитов, борющихся с различными заболеваниями.

Смех оздоравливает сердце

Благодаря смеху расширяются кровеносные сосуды и кровь лучше циркулирует. Десять минут смеха могут существенно снизить кровяное давление и уменьшить риск возникновения холестериновых бляшек. Смех помогает даже тем, кто пережил сердечный приступ, - врачи считают, что хорошее настроение снижает вероятность второго приступа.

Смех развивает легкие

Смех - одно из лучших упражнений для людей, страдающих астмой и бронхитом. Во время смеха деятельность легких активизируется, и таким образом увеличивается поступление кислорода в кровь, что позволяет прочистить застой мокроты. Некоторые врачи сравнивают действие смеха с физиотерапией грудной клетки, устраняющей мокроту из дыхательных путей, однако смех действует на дыхательные пути еще лучше.

Смех помогает быть в форме

Фактически смех - это один из видов аэробных упражнений, потому что, смеясь, ты вдыхаешь больше кислорода, что стимулирует работу сердца и циркуляцию крови. Он даже считается "внутренней" аэробикой, так как во время смеха происходит массаж всех внутренних органов, что позволяет им работать более эффективно. Смех также хорош для укрепления мышц живота, спины и ног. Одна минута смеха равносильна десятиминутным занятиям на весельном тренажере или пятнадцати минутам езды на велосипеде.


 (158x141, 15Kb)
Inn_Gallery
Рубрики:  Новости
Юмор

Метки:  

Люблю я работу:)

Дневник

Четверг, 18 Июня 2009 г. 09:55 + в цитатник



 (390x4, 2Kb)

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса — он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.


Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.


Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу — скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.




Галерея_Дефне
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Чтобы девушка улыбнулась?

Четверг, 18 Июня 2009 г. 05:51 + в цитатник
Это цитата сообщения ДЕНИС_ДУРЯГИН [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чтобы девушка улыбнулась?



Все женщины, девушки и девочки мечтают о том, чтобы их ПО-НАСТОЯЩЕМУ любили. Что же это значит? Как сделать так, чтобы ваша любимая улыбнулась? Нет, ничего проще
30 советов: Что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась
1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.)
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.)
7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет».
10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка».
11. Если она злится на тебя, поцелуй ее. (Ну, или хотя бы попытайся)
12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы и пусти локоны между пальцев.)
13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках.
14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».
15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней.
16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее.
17. Пусть она уснет в твоих руках. (Это - самое прекрасное на свете.)
18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе.
19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее выяснить какие именно.)
20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине.
21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись.
22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет приятно.)
23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.
24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.
25. Оторвитесь с ней на выходных.
26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.
27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолка.)
28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.
29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.)
30. Если ты ее любишь - скажи ей.

Завтра не наступит никогда. Жизнь слишком коротка, чтобы не показывать девушке, как сильно ты ей дорожишь. Настоящая любовь это не покупается за дорогие подарки, модные рестораны и драгоценности за бешеные деньги (Хотя это тоже не помешает, не надо понимать все буквально!). Просто, самое главное - это как она себя чувствует из-за ТЕБЯ и то, как она себя чувствует, когда она рядом с тобой
 (700x525, 28Kb)
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Открытия)

Дневник

Среда, 17 Июня 2009 г. 11:47 + в цитатник





Мужские и женские “открытия”


Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный конец…)))



Галерея_Дефне
Рубрики:  ПрИкОлЫ
Юмор

Метки:  

Подарки влюбленным))

Дневник

Среда, 17 Июня 2009 г. 07:19 + в цитатник
апмet7icon (107x53, 2Kb)

Надеюсь, вам понравится )

1.



Эстонские дизайнеры из студии Brilliancy предлагают
пару футболок с изображенными на них половинками одного сердца.
Причем, что важно, женская отличается от мужской, они не идентичны,
как часто бывает. У женской короче рукава, она обтягивает фигуру, а
мужская, как и положено, свободная.


2.



Говорят, что носки - это не подарок. Или же, что подарок, но весьма
примитивный и странный. Типа жена мужу может подарить после 10-20
лет совместной жизни... Но не тут-то было!

Компания Ashi Dashi предлагает носки для вас и любимого. Как можно
догадаться, на одном из них изображена половинка сердца, и на
другом, что у вашей половинки. Причем если у вас на левом, то у
избранника – на правом, и наоборот.


3.






Кольца для влюбленных. У них простенький дизайн - без камней и
изысков. Но фишка колец в том, что они могут соединяться друг с
другом.


4.



Матрас для влюбленных пар.

И как раньше жили без этого? ) Ведь куда удобнее лежать в обнимку,
когда груз вашего партнера не прижимает со всей силы вашу руку к
кровати и она -рука- не затекает от долгого лежания на ней.


Матрас подходит как раз для таких любителей спать в обнимку.


5.


Варежка на двоих. Хоть и зима уже уходит, но морозы
еще очень даже могут быть.

Варежки однозначно теплее перчаток, а если в этой варежке еще и рука
любимого человека, то теплее становится наверное, в тысячи раз!

Правда, это наверное не очень удобно... зато оригинально!



6.


Диван, который создал дизайнер Даниэль Собик, тонко
чувствует, когда влюбленные ссорятся, а когда живут в мире и
согласии. Если они находятся далеко друг от друга, поверхность софы
покрывается цветами холодного, голубого цвета. А по мере того, как
парочка пододвигается ближе друг к другу, среди голубых "вырастают"
розовые цветы, символизируя "потепление" в отношениях.


7.



Футболка для двоих.

У этой футболки есть четыре рукава и два отверстия для головы. А вот
для туловища отверстие всего одно, и ничто не будет преградой для
ваших тел, находящихся в предельной близости друг от друга. Слоган
на упаковке глоссит, что половина веселья заключается в том, чтобы
это одеть, а вторая половина зависит только от вас.


Наверное, снимать эту футболку тоже весело?


8.



Если применение футболки для двоих еще можно хоть какое-то
придумать, то применение трусов для двоих Fundies представляется мне
весьма странным. И что же в них можно делать?

Но посмеяться, можно и в таких трусах =)


9.




А это подарок для тех, кто ни на секундочку не может быть отдельно
от своего любимого. Даже в такие...хм... деликатные моменты.

Оставлю это, пожалуй, без комментариев.


10.



А можно подарить сердце!

Самое настоящее - анатомическое.


Мыло, шоколад или кулон в виде такого "настоящего" сердца наверняка
понравится вашей половине =)


11.



Зеркало для любимой.

Наверное это очень приятно - смотреть на себя в такое зеркало.

Вызывает лишь сомнение то, приятно ли видеть себя с пронзенной
стрелой башкой. Насквозь.



12.



Ах, как приятно утром на завтрак приготовить тост со всякими
нежностями и приятностями!

Думаю, половина ваша точно оценила бы =)


13.


Зонтик для двоих придумал дуэт дизайнеров Жасмин
Ражаан и Марк Оуэнс. Прохожие на узких тротуарах будут в восторге от
такой парочки.


Да и вам будет наверняка приятно пройтись в дождливую погоду
плечом-к-плечу, но не ютясь под обычным зонтом.


14.


Восьмибитные анимированные футболки. В обычном
состоянии на футболке горят два с половиной сердца. Но когда вы
приближаетесь к своему счастью, постепенно загораются все шесть
сердечек. Работают в течение трех часов от батареек, которые
размещаются в маленьком кармашке с изнанки.


15.



Влюбленный часов не наблюдают?


Да и не наблюдайте дальше на здоровье!






апмet7icon (107x53, 2Kb)

Pritiagehie
Рубрики:  ПрИкОлЫ
Картинки
Юмор

Метки:  

Сексуальный экстрим!

Четверг, 11 Июня 2009 г. 11:04 + в цитатник
Это цитата сообщения peyrifoy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про секс...



Про секс


К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.

Читать далее...
Рубрики:  анекдоты
Юмор

Метки:  

Фаина Раневская (юмор высочайшей остроты)

Среда, 10 Июня 2009 г. 10:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Bahyt_kz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фаина Раневская (юмор высочайшей остроты)



 (498x188, 25Kb)

• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

• Такая задница называется "жопа-игрунья".

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

• Критикессы - амазонки в климаксе.

• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

• С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

• Я себя чувствую, но плохо.

• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

• Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

• Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

• Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

• Я - выкидыш Станиславского.

• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

• Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

О себе и жизни

• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

• Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

• Спутник славы - одиночество.

• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

• Одиночество как состояние не поддается лечению.

• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

На разные темы

• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

• Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

• Понятна мысль моя неглубокая?.

• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

• Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

• Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.


 (84x85, 3Kb)
Inn_Gallery
Рубрики:  анекдоты
МУДРЫЕ МЫСЛИ
Юмор

Метки:  

Женская логика в примерах

Дневник

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 12:37 + в цитатник






 (431x65, 5Kb)

Женская логика в примерах

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

 (51x50, 1Kb) (51x50, 1Kb)

Галерея_Дефне
Рубрики:  анекдоты
Юмор

Метки:  

Инструкция по содержанию..

Дневник

Суббота, 30 Мая 2009 г. 16:40 + в цитатник




 (221x61, 4Kb)

Инструкция по обзаведению и содержанию мужа
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - дaвняя традиция, кopнями уходящая в далекое прошлoe.

Общие сведение
Муж - окольцованная осoбь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам нe размножается, но при благопpиятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние yсловия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далeка от совершенства, поэтому им постoянно необходим кропотливый yxoд. Содержать мужа лучше в теплом и xopoшо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один paз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Дaже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, нe всегда могут найти дopoгу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К coжалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пop не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает пpaва потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается нa иx природных задатках. Многие быстро исчезают, и c течением времени мужа скорee можно paccматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стaть мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда опpaвданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не вce эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вooбще, одиноко пасущийся мужчина c точки зрения удачной охоты болee перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав ceбе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше иx можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное – чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось – не обольщайтесь, может он пpocто хочет добиться от вас однopaзового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного cocтояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше нe приходил в себя.
Некотopые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опacное заблуждение! Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опacным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, нeoбходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опaceн как для окружающих, так и для вac лично! Вопреки расхожему мнению o якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже caмый бестолковый с виду муж поддается дрeccировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с пpocтых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дopoгой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь co мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голoc". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лacкой, либо подкормкой - для образования стойкого ycловного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его болee сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зapплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: ecли одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ee делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делaть стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного y вас еще не пpoпало желание взваливать на ceбя такую обузy, то можем вac утешить - ухоженный, накормленный, xopoшо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впpoчем, это свидетельствует не столько o достоинствax данного вида фауны, сколько o пока еще не изжитых атавистическиx наклонностях женщин...

Данная статья взята из свободных источников в интернете.


 (126x159, 7Kb)

Галерея_Дефне

Рубрики:  анекдоты
Юмор

Метки:  

Картинка дня)

Дневник

Вторник, 19 Мая 2009 г. 07:30 + в цитатник
"Дамская мышка"

Рубрики:  анекдоты
Юмор

Метки:  

Обязанности жены)))

Дневник

Вторник, 12 Мая 2009 г. 07:18 + в цитатник
Рубрики:  анекдоты
ФоТоГрАфИИ
Юмор

Метки:  

Такая жена!!!)

Дневник

Вторник, 12 Мая 2009 г. 06:46 + в цитатник




 (390x4, 2Kb)

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичко,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!

Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...



Галерея_Дефне
Рубрики:  анекдоты
Юмор

Метки:  

Ах! Отстаньте, сударь...)))

Дневник

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 06:13 + в цитатник
 (195x308, 75Kb)







Ах! Отстаньте, сударь, я в печали...

У меня от Вас вскипают нэрвы!

Что, скажите, разве Вы не знали,

Что у Вас дичайшие манэры?


Да отставьте, сударь, пива банку

И не ковыряйте пальцем в носе!

Я уже вся просто... наизнанку

В этом деликатнейшем вопросе...

Ах! Оставьте, сударь, поцелуи -

Вы ж жуёте колбасу с конфетой!

Задохнуться вовсе не хочу я, -

Выньте изо рта Вы сигарету!

Сударь, Вы мне ноги оттоптали!

Как Вы странно двигаетесь в танце...

Жаль, что мой корсет Вы обнимали -

Вижу я, у Вас в жиру все пальцы!



Ах! Отстаньте, сударь, я в печали...

Всё! Мои уже вскипели нэрвы!

Как красив роман наш был вначале...

Но убили Ваши все манэры...



Маргарита Жемчужина
































Галерея_Дефне
Рубрики:  анекдоты
Стихи
Юмор

Метки:  

Танец живота

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 10:17 + в цитатник
Это цитата сообщения kotenok_80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Танец живота




Я пришёл на танец живота,
Записаться в студию желая,
Но бабуля, что кружок вела,
Взвыла как сирена заводная:
- Гражданин, прошу покинуть зал!
- Так ведь я хотел бы заниматься!
Но она устроила скандал,
Стала в меня тапками кидаться:
- С Вашим животом пора в Роддом!
- Мой живот буквально к танцам тянет!
Если я, куда бегу бегом,
Мой живот танцует и буянит!
- Я уже в милицию звоню!
- А у Вас, и ППС танцуют?
- Вот они приедут, говорю,
Популярно всё Вам растолкуют!
Предъявить, желая аргумент,
Обнажился я в ответ по пояс.
На пороге появился мент,
А за ним другой, в колонну строясь.
Читать далее...
Рубрики:  анекдоты
Стихи
Юмор

Метки:  

 Страницы: 40 ..
.. 3 2 [1]