Подари мне жизнь!



Сегодня приходила мама. Она собрала силы и пришла ко мне. Она принесла мне мои любимые апельсины. Такие яркие, как солнышко, сочные, они вкусно пахнут. Я еще с детсва их очень люблю. Мама еще не выздоровила до конца. Вот только ей стало легче она и решила навестить меня. Недавно она ушла (точнее я ее выпровадила) это было сделанно в целях ее безопасности, ей нельзя долго со мной рядом находиться, еще она и более вот я и отправила ее домой, чтоб она лишний раз не волновалась за меня и поличила свою простуду.

Мама очень сильно плакала сегодня. Снова из-за меня. Врач сказал ей, что мне нужен донор по крови иначе станет совсем плохо, будет больно и тяжело. Мама очень сильно расстроилась и заплакала. Она сидела рядом со мной и просила у меня прощение, просто за то, что она не в силах мне ничем помочь. Она сожалеет что у нее совсем другая группа крови. В этой ситуации он бессильна.

Теперь она ушла и я тоже плачу и бьюсь в истерике, не хотела при маме плакать, еле сдерживалась, не хотела лишний раз расстраивать ее, она и так переживает за меня.

Надеюсь, что хоть кто-то прочтет эту мою запись из дневника. Я хочу попросит моего читателя только лишь об одном. МНЕ НУЖЕН ДОНОР РЕДКОЙ 4 ГРУППЫ КРОВИ РЕЗУС ФАКТОР ОТРИЙАТЕЛЬНЫЙ. Прошу не оставайся равнодушным в этой ситуации ведь ты можешь помочь мне и ПОДАРИТЬ МНЕ ЖИЗНЬ. Я буду тебе очень благодарна. Если у тебя другая группа крови ты можешь просто обратиться в свою больницку и сдать кровь. Ведь в мире кому-то, так же как и мне очень нужна эта кровь. Не оставайтесь равнодушными. КАЖДЫЙ ДЕНЬ В МИРЕ ОТ РАКА УМИРАЮТ 2 РЕБЕНКА. ЗАДУМАЙТЕСЬ ОБ ЭТОМ, И ПОДАРИТЕ КОМУ НИБУДЬ ЧАСТИЧКУ СЕБЯ.

Я прошу передайте мое сообщение всем своим друзьям и знакомым. Пусть найдется тот, кто сможет ПОДАРИТЬ МНЕ ЖИЗНЬ.

***

 


*А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть.
*Для кого-то Вы означаете весь мир.
*Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас.
*Вы особенны и уникальны.
*Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас.
*После того, как Вы совершаете самую большую ошибку, следует что-то хорошее.
*Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле Вы отвернулись от него.
*Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется, возможно, Вы этого не достигнете, но, если Вы верите в свои силы, рано или поздно, Вы достигнете этого.
*Всегда запоминайте комплименты, которые были сказаны о Вас. Но всегда забывайте грубости.
*Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет лучше, если они будут знать о Вашем отношении.
*Если у Вас есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой он хороший.

П.Коэльо


 

молитва





Господи, взываю к Тебе со слезами,
Услышь молитву безмолвную, тихую.
Не смею взирать я своими очами
На Лик Твой в киоте, покрытым елеем.
Прости меня, Господи, если Ты хочешь!
Я в этих вопросах ничего не решаю,
А лишь провожу я бессонные ночи.
Бросаюсь бороться я со стихами.
Бумага все стерпит, а совесть ли выдержит?
Если она под рубашкой имеется.
Время все крутит куда то бежит,
Не остановишь его, разумеется.
И не воротишь его, чтобы покаяться,
Молитву спешу к ТЕБЕ вознести,
Чтобы потом в геене не маяться,
Крик из души:
Господи-и.. Боже мой-й...
Милый-й.. Родной мой.. Прости!

Остановись.... Автор плэйкаста: olivija Создан: 7 апреля 2009 22:34

Вредные советы

Исключительно для женщин (потому что мужчины никогда не слушают идиотских советов, и правильно делают)

1. Не ешьте. Никогда не ешьте. Не слушайте врачей и диетологов, которые твердят, что питаться необходимо. Наплюйте на многовековой опыт родных предков, которые всегда любили вкусно поесть. Вы же хотите приобрести сероватую сухую морщинистую кожу, уродливую, костлявую, как у Смерти с Косой, фигуру и ломкие выпадающие волосы? Модную анорексию, одним словом. Отлично, вот и не ешьте – нигде, никогда и ни под каким предлогом. Комплекцию Кейт Мосс вам всё равно никогда не обрести, но не расстраивайтесь - просто станете пугалом для окружающих. Особенно мужчин.

Тощая корова – ещё не газель – гласит мудрая восточная поговорка. Её придумали мужчины. Но мы же им не верим!

2. Зато пейте. По два литра воды в день. Даже если не хочется. Особенно если она в вас вообще не лезет. Надо себя заставлять! Зачем? Да никто на самом деле не знает. Якобы какой-то американский диетолог это открыл. Имени его никто не знает, как и неизвестно, существовал ли он вообще на свете. А китайская и тибетская медицина, которой много сотен лет, уверяет нас, что много воды пить вредно – она несёт неправильную энергию. Но мы же не станем верить какой-то китайской медицине, правда? Гораздо лучше уверовать в новомодное учение неизвестного американского диетолога.

3. Одевайтесь не так, как вам идёт. И ни в коем случае не так, как нравится вашему мужчине. Что они понимают? Слушайте законодателей моды, даже если вам подчас кажется, что они сильно не в себе. Напяливайте на себя любое уродство, лишь бы на нём болтался модный ярлычок. Желательно ещё, чтобы это уродство стоило подороже – тогда гарантированно можно будет потратить на него пол зарплаты. Уродуйте свою роскошную от природы фигуру – надевайте, например, брюки из серии «наложил в штаны» или «памперс еле справляется». Вы в них отлично выглядите! Отлично! А то, что от вас все окружающие отводят глаза – это из зависти!

4. Никаких каблуков! Мужчинам нравятся женщины на каблуках? Долой их мнение! Каблуки уродуют походку. Неважно, что врачи уже выяснили: у женщины, которая всегда носит каблуки, подтягиваются мышцы на ногах. Ножки выглядят лучше и делаются стройнее день ото дня. Мы не верим врачам. Будем ходить в удобных кроссовках и разношенных ботинках – это так сексуально.

5. Сидите на модных диетах. Занимайтесь сыроедением, ничегонеедением и прочими модными веяниями. Заставляйте и всех домашних заниматься тем же. Что, ваш муж не желает питаться изо дня в день сырой морковкой? Животное! Им лишь бы набить желудок! Что… он сбежал? Наелся от души в ресторане, или вообще ушёл к другой, которая готовит ирландское рагу и печёт пирожки? Животное – я же говорю. Никакой духовности! Он не оценил ваше стремление к совершенству. Поищем другого. Если он… вообще есть в природе.

Идеальный мужчина не курит, не пьёт, не волочится за другими женщинами и… не существует.

6. Пилите его почаще. Он же просто мерзавец, мужчины все такие. Он состоит из одних недостатков. Зачем вы себе такого нашли? Хороший вопрос. Ну, просто других нет. Ругайте его и изводите каждую минуту. Пусть, наконец, поймёт, какое счастье, что его взяла к себе жить Принцесса, из числа тех, Кто Не Какает. Что, он не понял? Хлопнул дверью и ушёл? Чудовище! Мы от них другого и не ждали.

7. Всегда делитесь с подругами подробностями своей личной жизни. В деталях. Это чудовище разбрасывает везде свои носки, пьёт пиво и смотрит идиотский футбол, не умеет готовить, зато жрёт, как кабан. И у него, это… кажется, меньше сантиметров, чем у Бреда Питта. Расскажите об этом! Пусть все знают!

Что? Ушёл к вашей же подруге? О, чёрт, несмотря на все ваши предостережения. Она-то должна была понять, что он из себя представляет. Какое разочарование!

Старая притча. Принцесса из королевской семьи ждёт Принца.

Ей 20 лет. Приходит жених. Она (капризно): - Какой он?

 

30 лет. Уже так: - Кто он?

40 лет. (озираясь):- ГДЕ он?

8. Совершенствуйте себя неустанно! Вы можете (я верю!) догнать и перегнать Скарлетт Йохансон, Памелу Андерсон и Диту фон Тиз! Даже без всякого фотошопа. Стоит лишь нарастить ногти в 10 сантиметров, увеличить грудь и изменить до неузнаваемости черты лица (слава пластическим хирургам!). Что, он не оценил? Странно. Он вообще вас не узнал? У него хватило наглости сказать:
- А знаешь, ты мне больше нравилась, когда мы познакомились. Такая естественная и красивая…
Всё-таки они с Марса, правда? Весь ботокс и килограммы силикона – коту под хвост.

9. Косметика! Вот наш козырь! Не скупитесь. И не слушайте его ворчание, что не нравится. Мы-то лучше знаем.
Правда, очень круто, когда вся постель в размазанной туши и румянах, а ваш партнёр – по уши в красной помаде? И что им не нравится, не понимаю?.. Подумаешь – помады наелся. Она проверена на животных. Опять же - без ужина обойдётся.

10. Никогда не говорите правды! Ну, вот того, что вы, в самом деле, думаете. Пусть догадается, что ваше загадочное «давай закажем пиццу» на самом деле означает: «я живу не в то время, не с тем человеком и не там, у нас до сих пор нет духовки, хотя я так просила, да чёрт с ней, с духовкой, в самом деле, всё равно я ненавижу готовить, у меня сломался дорогущий нарощенный ноготь, а ты даже не заметил, я толстею от этой чёртовой пиццы, я несчастна, и урод парикмахер плохо меня подстриг, и цвет совсем не тот, что я хотела, и вообще у меня ПМС».
Он должен догадаться. Это же так просто, правда?

11. Обвиняйте его всегда и во всём. Это же он виноват в том, что весна запаздывает, климат у нас хуже, чем на Мальдивах, кругом пробки и вообще у меня ПМС.

Извините, хотела закончить статью, но не успела – это животное явилось. Сейчас потребует ужин, затем уляжется смотреть свой дурацкий футбол, потом ещё секса захочет, а у меня голова болит (ещё и спросит – а при чём тут голова?).

И зачем он мне вообще сдался? И почему я его так люблю?

Источник: http://www.myjulia.ru/article/50192/