Письмо, отправленное в Вечность...

С каждым днем ритм жизни все убыстряется и убыстряется. Мы все куда-то спешим, мчимся, у нас часто не хватает времени, чтобы остановиться, оглянуться и понять, в том ли направлении мы движемся. Люди теперь общаются не между собой, а с автоответчиками, компьютерами... Машины становятся посредниками между нами. Живое человеческое общение вытесняется сжатым сухим языком машинных символов, где нет места чувствам, эмоциям, воспоминаниям. Мы все разучились писать такие письма – не деловые, официальные бумаги, а настоящие личные письма, глубокие. Такие, как писали в XIX веке: где что ни строчка, то мысль, страсть, грусть, тоска по несбывшемуся, письма-исповеди, письма-признания, письма-покаяния... В лучшем случае сегодня мы пишем: «Жив-здоров, чего и вам желаю», да еще иногда рассказываем о погоде и планах на лето.
В России проводился конкурс "Почта России", в котором участвовала моя племянница Ксения, Россия, Северо-Западный ФО, Мурманская обл. ,17 лет и заняла 1 место в своем регионе.Это ее вторая победа! Первая была, когда она написала о своей другой бабушке, которая еще жива, можете почитать тут http://www.liveinternet.ru/users/2465445/post71601198/ "Судьбы у людей разные". Кстати, я Ксюшу никогда не видела,только по фотографии и нашей переписке .

Это очаровательная Ксения
И благодаря нашему интернету мы продолжаем узнавать друг о друге все больше и больше. Меня просто поражает, какая прекрасная и талантливая молодежь окружает нас.И хочу с радостью поделиться с Вами тем письмом, которое определило ее вторую победу "Письмо, отправленное в ВЕЧНОСТЬ,,,"
"Милая бабушка,
Я пишу тебе письмо, которое никогда не смогу отправить, а ты, увы, никогда не прочтешь его, потому что три года назад тебя не стало. Я поняла, что в жизни каждого человека наступают моменты, когда он переосмысливает очень многое в своей жизни, и порой то, что казалось обыденностью, приобретает особый смысл, особую ценность. С тобою связаны мои самые яркие воспоминания детства, теперь они занимают важное место в моем сердце.

Держу в руках твою фотографию. Она помята по краям, и Время уже успело оставить на ней свой отпечаток. На меня смотрит молодая женщина, удивительной красоты, неповторимого обаяния, локоны правильной формы ниспадают с плеч… В жизни я тебя помню немного другой.
Несмотря на то, что ты из деревни, далекой российской глубинки, ты, бабушка, всегда была для меня воплощением особого благородства, интеллигентности; я ощущала это все время, но понимать начала только сейчас. Теперь таких женщин встретить можно очень редко… да и есть ли они сейчас? такие? Я знаю, что сама такой никогда не стану, однако стараюсь работать над собой, чтобы перенять хоть малую толику, самую ничтожнейшую часть тех качеств, которыми тебе посчастливилось обладать.
Когда думаю о тебе, сразу вспоминаются истории из деревенской жизни, которые ты мне рассказывала. Я упрашивала тебя делать это всякий раз, когда бывала у тебя в гостях, мучила по нескольку раз в день, возвращаясь к ним вновь и вновь, все время смеялась над ними, как безумная: столько в них было простоты, чистоты, жизнеутверждающей силы. Это рассказы об Алтайском крае. Там очень красиво летом и даже растут арбузы. Хочется как-нибудь все бросить и уехать туда, отыскать людей, о которых я слышала из твоих уст, увидеть их живыми, настоящими. Может быть, когда-нибудь я напишу об этом, хотя с каждым днем воспоминания рассеиваются, ускользают от меня, и, чем сильнее я пытаюсь ухватиться за них, тем слабее и истонченнее становится нить, связывающая меня с тобой, тем труднее, к сожалению, вспомнить все.
Но тебя я помню, помню так, словно видела еще вчера. Помню дом, где ты жила, все до мельчайшей детали, во всех подробностях, до последней фарфоровой чашки в сервизе. Сейчас там живут другие люди. Каждый раз, проходя мимо, я невольно бросаю взгляд на красивые новые окна, стараюсь проникнуть взглядом внутрь, но понимаю, что никогда больше не увижу той квартиры, той обстановки, образ которой теперь только в моей памяти, в моем сердце. И нет ничего, совсем ничего родного, домашнего и уютного в тех окнах, которые скрывают за собой чужую и неинтересную для меня жизнь.
Представляешь, мне все еще трудно поверить в то, что тебя не стало, а ведь прошло уже более трех лет. Иногда, по ночам, я плачу, слезы текут по моим щекам, я вспоминаю о том, какой ты была. В последнее время я стала чаще разговаривать с тобой. Может, я схожу с ума? Разговариваю так, как если бы ты сидела на краю моей кровати, слушала и одобрительно кивала. Правда, ты не приходишь больше ко мне в моих снах, после той ночи, в которую ушла от нас.
В тот день я была далеко, очень далеко, нас разделяли многие тысячи километров, а ты лежала в больнице. Мама в глубине души предугадывала, что твой исход уже близок, хотела в ближайшее время связаться с тобой, но не успела… Я спала, и мне снилось, как звонит телефон, в трубке – твой голос, ты спросила, как у меня дела, но на мой вопрос о твоем самочувствии не ответила: на другом конце провода раздались коротки гудки… Совпадение? Или это ты хотела мне сказать свое «последнее прости»?
Прости, на похороны мы приехать не смогли, - поезда были переполнены, самолеты не летали. Быть может, судьба правильно распорядилась в том, что не дала мне увидеть тебя в последний раз, - вряд ли бы я смогла сдержать своих слез, остаться невозмутимой, когда во мне все кипело, и сердце разрывалась от той боли, что пульсировала в нем.
Знаешь, а ведь после твоего ухода все очень изменилось. Твоя смерть стала переломным моментом в жизни всей нашей семьи. Ты была единственным, что меня связывало со многими людьми. Благодаря тебе я видела папу чаще, и общение наше было совсем другим.
Я надеюсь, что все у тебя хорошо. Ты продолжаешь жить своей жизнью, только уже не с нами, потому что так надо, потому что жизнь земная – это всего лишь дорога к жизни небесной, полная искушений и испытаний, которые ты выдержала достойно. До сих пор я вижу все это по-детски: представляю, как ты сидишь на облаках, наблюдаешь за нами, смешными и неправильными, глупыми людьми и улыбаешься, только улыбаешься.

Наверное, мир обеднел, потеряв тебя, - человека, прекрасного душой, чистого, поистине славного человека. Это не пустые слова. Я рада, что Мальцева Раиса Дмитриевна, ты, бабушка, была мне родным и близким человеком. Именно у тебя я научилась стоически выдерживать все удары судьбы, не показывать своей неприязни к окружающим, любить людей, какими они есть. И за это я благодарна тебе!
Баба Рая, пожалуйста, не забывай меня, и прошу, только прости мне мое поведение. Все мои обиды не стоили твоих волнений, переживаний, твоей жизни. Если бы небеса смилостивились надо мной, предоставив хотя бы один шанс, я бы сделала все для того, что бы только увидеть твою улыбку, лицо, испещренное морщинками, еще раз…

С любовью,
твоя внучка Ксюша"

P.S. Пишите письма друг другу, родным и близким, друзьям и знакомым. И никогда не выбрасывайте те письма, что приходят к вам. Может быть, именно с них начнется ваш личный архив, материальная история вашего рода.

ПУСТЬ ВАМ ПОВЕЗЁТ В ЛЮБВИ.......

НАЖМИ НА КАРТИНКУ... НАЖМИ НА КАРТИНКУ... Смотри на картинку долго... Смотри на картинку долго... НАЖМИ НА КАРТИНКУ... Смотри на картинку долго... НАЖМИ НА КАРТИНКУ... НАЖМИ НА КАРТИНКУ... источник источник 2 источник 3 источник 4 источник 5 источник 6 источник 7 источник 8 источник 9

СНОВА О БОЛИ

 

Happy end зависит только от нас!
Мы каждый миг к нему идем, обходя на пути пороги, переходы, камни.
Если споткнулись - ощутили боль, которую сами себе создали, будь-то по слепоте, легкомысленности или желанию какое-то время страдать...
...Нужна ли нам боль, когда без боли мы хладнокровны?
Без боли мы сильны...
Без боли мы целеустремленны.
Без боли мы... не одиноки.
Без боли азарт... радость... Happy end .
Боль не нужна...
Необходимо только эхо боли... звучащее мелкими отголосками боли, какая не настигла нас!
Эхо боли заставляет нас остановить свой устремленный бег и задуматься над ошибками и смыслом движения.
Эхо боли открывает глаза на невидимые реалии дней...
Эхо боли быстрее ведет к  Happy end.

С. Грабовская

Навеяно:

http://www.liveinternet.ru/users/1546846/post100179422/page1.html#BlCom515638565

 

Подари мне жизнь!



Сегодня приходила мама. Она собрала силы и пришла ко мне. Она принесла мне мои любимые апельсины. Такие яркие, как солнышко, сочные, они вкусно пахнут. Я еще с детсва их очень люблю. Мама еще не выздоровила до конца. Вот только ей стало легче она и решила навестить меня. Недавно она ушла (точнее я ее выпровадила) это было сделанно в целях ее безопасности, ей нельзя долго со мной рядом находиться, еще она и более вот я и отправила ее домой, чтоб она лишний раз не волновалась за меня и поличила свою простуду.

Мама очень сильно плакала сегодня. Снова из-за меня. Врач сказал ей, что мне нужен донор по крови иначе станет совсем плохо, будет больно и тяжело. Мама очень сильно расстроилась и заплакала. Она сидела рядом со мной и просила у меня прощение, просто за то, что она не в силах мне ничем помочь. Она сожалеет что у нее совсем другая группа крови. В этой ситуации он бессильна.

Теперь она ушла и я тоже плачу и бьюсь в истерике, не хотела при маме плакать, еле сдерживалась, не хотела лишний раз расстраивать ее, она и так переживает за меня.

Надеюсь, что хоть кто-то прочтет эту мою запись из дневника. Я хочу попросит моего читателя только лишь об одном. МНЕ НУЖЕН ДОНОР РЕДКОЙ 4 ГРУППЫ КРОВИ РЕЗУС ФАКТОР ОТРИЙАТЕЛЬНЫЙ. Прошу не оставайся равнодушным в этой ситуации ведь ты можешь помочь мне и ПОДАРИТЬ МНЕ ЖИЗНЬ. Я буду тебе очень благодарна. Если у тебя другая группа крови ты можешь просто обратиться в свою больницку и сдать кровь. Ведь в мире кому-то, так же как и мне очень нужна эта кровь. Не оставайтесь равнодушными. КАЖДЫЙ ДЕНЬ В МИРЕ ОТ РАКА УМИРАЮТ 2 РЕБЕНКА. ЗАДУМАЙТЕСЬ ОБ ЭТОМ, И ПОДАРИТЕ КОМУ НИБУДЬ ЧАСТИЧКУ СЕБЯ.

Я прошу передайте мое сообщение всем своим друзьям и знакомым. Пусть найдется тот, кто сможет ПОДАРИТЬ МНЕ ЖИЗНЬ.