-Цитатник

♥Рубрики моего дневника ♥ - (7)

♥Рубрики моего дневника ♥ Новости (6366) Стихи (5566) ...

Я не буду!.. - (0)

Я не буду!.. Я не буду такой, как все: Я останусь такой, как есть; И желания нет совсем Вдру...

Мир женщины.. - (0)

Мир женщины.. ...

Motivi all’Uncinetto №54 2021 (вязание в интерьере крючком, филейное вязание) - (0)

Motivi all’Uncinetto №54 2021 (вязание в интерьере крючком, филейное вязание) 2 3 ...

[Запись в дневнике закрыта для неавторизованных и пользователей из черного списка. ] Доменико Морелли (Domenico Morelli),1826-1901гг.Италия. - (0)

Доменико Морелли (Domenico Morelli),1826-1901гг.Италия.   *****...

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Природа
Природа
20:06 16.09.2020
Фотографий: 169
Посмотреть все фотографии серии Мир
Мир
00:28 11.05.2018
Фотографий: 31
Посмотреть все фотографии серии Фотографы
Фотографы
07:56 20.08.2017
Фотографий: 111

 -Рубрики

 -Метки

in english Царское село австрия акварель англия афоризмы весна видео видео уроки по вязанию все руками выпечка вязание вязание крючком вязание спицами дворцы день рождения дети джемпер дизайн династия достопримечательности еда жакет жанровое жанровые сцены женские судьбы женский образ живопись животные журналы журналы на английском здоровье иллюстрации искусство испания история италия картины китай книги коллаж коллажи красивый узор крючком красивый узор спицами красота кружево кулинария лето литография любовь маски для лица миниатюры мода мудрости мудрые мысли музыка мысли вслух настроение натюрморты нежность от морщин пейзаж пейзажи персоны портрет пошив и ремонт одежды поэзия проза птицы пуловер путешествие путешествия размышления рамка рамочка рамочка для поэзии... рамочка друзей рамочка с девушкой рамочки рецепт рецепты рецепты здоровья россия рукоделие с днем рождения сад самые интересные места на планете советы стихи философская лирика фото франция художники цветы цитата цитаты шитьё это интересно юмор юмор>супружеская жизнь

 -Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Akmaya

 -Подписка по e-mail

 
Выбрана рубрика анекдоты.


Другие рубрики в этом дневнике: Юмор(800), Это интересно(5548), Цветы(1923), Хозяйство и быт(483), ФоТоГрАфИИ(5703), Фоны(279), Флеш(353), Тесты(744), Схемы(2656), Стихи(15572), ССЫЛКИ(3441), Сад и Огород(463), С днем рождения(624), Рукоделие(2417), РеЦеПтЫ(9812), Рассказы(1290), Рамочки текстовые(331), Рамки без картинок(1387), Рамки(4291), Разное(1878), Разделители(233), Проза(730), ПрИтЧи(687), ПрИкОлЫ(174), Праздники(1062), ПоЖеЛаНиЯ(563), Плейкасты(349), Новости(6394), Натюрморты(612), МУЗЫКА(2259), МУДРЫЕ МЫСЛИ(1675), Мода(735), Мир книги(252), Магия(13), Красота и здоровье(967), Консервирование(273), Комментарии + код(905), Коллажи(954), Клипарты(585), Кино(262), Картинки(4743), История(691), Искусство(1067), Интерьер, дизайн дома(418), Инструменты & Садовая техника(13), Здоровье(1967), Живопись(5695), Добрый день(32), Добрый вечер(21), Доброе утро(94), Гороскоп(96), Вязание(3937), Все для дневника(593), Видео(4109), АфОрИзМы(898), Аудиокниги(144), Азы вязания. Книги, журналы по вязанию(1161), Аватары(132), Mысли вслух(1251)

Смешная подборка

Дневник

Среда, 29 Апреля 2009 г. 06:54 + в цитатник
Cмешная подборка котиков )))











Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))








Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))








Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))








Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))








Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))







Cмешная подборка котиков )))




Cмешная подборка котиков )))

Рубрики:  анекдоты
ФоТоГрАфИИ

Метки:  

ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА

Дневник

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 06:39 + в цитатник



Сижу на диване.

Грущу, потому что

Царевной не станет

Царевна-лягушка.



Бессовестным Ванька-

Сосед оказался,

Её целовать

Наотрез отказался.



И к старшему брату

Идти бесполезно –

Зачем же Ивану

Вторая невеста?



Лягушка моргает

Из банки стеклянной.

Царевне лягушкою

Выглядеть странно.



Пока не найду

Подходящего Ваню,

Царевна-лягушка

Царевной не станет.



/Елена Быковская/



Галерея_Дефне
Рубрики:  анекдоты

Метки:  

Ах! Отстаньте, сударь...)))

Дневник

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 06:13 + в цитатник
 (195x308, 75Kb)







Ах! Отстаньте, сударь, я в печали...

У меня от Вас вскипают нэрвы!

Что, скажите, разве Вы не знали,

Что у Вас дичайшие манэры?


Да отставьте, сударь, пива банку

И не ковыряйте пальцем в носе!

Я уже вся просто... наизнанку

В этом деликатнейшем вопросе...

Ах! Оставьте, сударь, поцелуи -

Вы ж жуёте колбасу с конфетой!

Задохнуться вовсе не хочу я, -

Выньте изо рта Вы сигарету!

Сударь, Вы мне ноги оттоптали!

Как Вы странно двигаетесь в танце...

Жаль, что мой корсет Вы обнимали -

Вижу я, у Вас в жиру все пальцы!



Ах! Отстаньте, сударь, я в печали...

Всё! Мои уже вскипели нэрвы!

Как красив роман наш был вначале...

Но убили Ваши все манэры...



Маргарита Жемчужина
































Галерея_Дефне
Рубрики:  анекдоты
Стихи
Юмор

Метки:  

Улыбнись)

Дневник

Среда, 22 Апреля 2009 г. 07:00 + в цитатник
пульт для женщин!!!!!!!!!















Рубрики:  анекдоты
ФоТоГрАфИИ

Метки:  

Танец живота

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 10:17 + в цитатник
Это цитата сообщения kotenok_80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Танец живота




Я пришёл на танец живота,
Записаться в студию желая,
Но бабуля, что кружок вела,
Взвыла как сирена заводная:
- Гражданин, прошу покинуть зал!
- Так ведь я хотел бы заниматься!
Но она устроила скандал,
Стала в меня тапками кидаться:
- С Вашим животом пора в Роддом!
- Мой живот буквально к танцам тянет!
Если я, куда бегу бегом,
Мой живот танцует и буянит!
- Я уже в милицию звоню!
- А у Вас, и ППС танцуют?
- Вот они приедут, говорю,
Популярно всё Вам растолкуют!
Предъявить, желая аргумент,
Обнажился я в ответ по пояс.
На пороге появился мент,
А за ним другой, в колонну строясь.
Читать далее...
Рубрики:  анекдоты
Стихи
Юмор

Метки:  

Джин)))

Дневник

Среда, 15 Апреля 2009 г. 09:55 + в цитатник




 (410x67, 7Kb)

Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил!!!


 (162x117, 6Kb)

Галерея_Дефне
Рубрики:  Рассказы
анекдоты

Метки:  

СУПЕР ЖЕНЩИНА

Дневник

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 07:47 + в цитатник
Рубрики:  анекдоты
Стихи

Метки:  

Специфика жизни:)

Дневник

Пятница, 10 Апреля 2009 г. 06:44 + в цитатник


Специфика жизни в одной квартире с мужчиной.

А вдруг, мужичины - не человеки? Все, решила, с сегодняшнего момента перестаю ругаться с моим ненаглядным! Не ворчу! Не пилю! Перевожу буквально все плохое в позитивное! Вернулась с работы домой, тут же на пороге вступила в ботинки 44-го размера, которые были оставлены в 7-ой позиции (понятно, мой любимый чуток пораньше приехал домой).

Сняла шубу, заглянула в ванную, на зеркальце дорогостоящие кварцевые часы, презентованные мужу на юбилей директором (молодчина, помыл руки придя с улицы!).
Отправилась на кухню, сильно споткнулась о кейс, расположившийся поперек коридора, чуть не грохнулась (ничего удивительного, всегда нужно не забывать под ноги глядеть, и все равно, что в коридоре в принципе ничего не должно валяться)
На кухне нашла: черный галстук на стуле (молодец, положил, чтобы не замазать), вычещенную от еды кастрюльку, со сделанным вчера щами (хороший аппетит у любого мужичины это всегда к добру, ничего страшного, сейчас на скорую руку что-нибудь приготовлю), и кучу немытой после ужина посуды…
Очень легко можно было воссоздать историю маневров моего любимого по следам оставляемых им вещей гардероба, вот только мощный положительный настрой терялся шаг за шагом. Я более никак не была в состоянии придумать позитивного в раскиданном на диване костюме (не понимаю, отчего он не висит на вешалке в шкафу, я думаю, там намного практичнее). Ни в больших газетах, скорее всего уже полностью перечитанных и никому ненужных, а потому покиданых на полу под ногами (в мусорном ведерре газетам было б удобнее).
Ни в 2х темно-синих комочках, приютившихся под любимым диваном… Это, естественно, были носки, они по какой-то загадочной причине у 97% мужского населения валяются во всех мыслимых и немыслимых местах - но не в корзине для грязного белья.
Мдаа, вот тебе и выбор: сделать замечание и оставаться занудой или все же спокойно все убрать, и на один вечер стать самой лучшей женой на свете?! Ну как?



Ariny6ka
Рубрики:  Рассказы
анекдоты
ПрИтЧи

Метки:  

Высказывания ...

Дневник

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 06:59 + в цитатник


Высказывания настоящей женщины!


Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

Плохой характер? Просто он у меня есть!

"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту!

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

И вас, и меня забудут. Вас раньше!

Не говори мне , что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!



Ariny6ka
Рубрики:  анекдоты
АфОрИзМы
МУДРЫЕ МЫСЛИ

Метки:  

Антикризисные рецепты:)

Дневник

Среда, 08 Апреля 2009 г. 06:53 + в цитатник



Антикризисные рецепты:

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба





PRITIAGEHIE

Рубрики:  анекдоты
РеЦеПтЫ

Метки:  

Женщина и Мозг!)))

Дневник

Вторник, 07 Апреля 2009 г. 04:27 + в цитатник







Женщина и Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет).
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И

не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет).
Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет).

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода ? это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь ? ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься ? с твоей силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы).
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь ? он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается). - Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно).

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). - На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно).

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет). А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает). Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Рубрики:  анекдоты
Стихи

Метки:  

Понедельник ( позитив)

Дневник

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 06:32 + в цитатник















Рубрики:  анекдоты
ПоЖеЛаНиЯ
ФоТоГрАфИИ

Метки:  

С ДНЁМ СМЕХА!!!

Четверг, 02 Апреля 2009 г. 07:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Нина_Мирошниченко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С ДНЁМ СМЕХА!!!




О!!! Это про меня...
- Видишь того парня? Он такой м*дак...
- Прям уж такой мудак?
- Да.
- Насколько м*дак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "м*дак", то там будет его фото.


Актуально..
Одна подруга звонит другой:
1: Скажи, я б...?
2: Б....
1: Я так и знала…


Суровые нитки..
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!


Так и надо..
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля... А я их нюхал.


Где бы найти бар где блондинки тусят ?
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"


Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз......


Мент останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает... копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!


Цирк на манеж выводят крокодила к нему подходит дресировщик, крокодил послушно открывает пасть, дресировщик доитает пенис и ложит его в рот крокодилу,берет дубину, и бьет крокодила по голове раз другой не какого движения со стороны алегатора, он спокойно достает пенис застегует шеринку, и обращается к публеке кто сможет повторить трюк, женский голос из толпы Я только по голове не бейте

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж всё время по e-mail?у общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася"

Сидоров хорошим политиком будет
В МГИМО студентам дали задание написать ноту протеста послу одной африканской страны по поводу того, что они поймали и выслали нашего разведчика. Ну все написали, сдали. На следующий день препод объявляет результаты.
- В общем и целом с заданием все справились. Есть несколько замечаний к Сидорову. "на х..." пишется раздельно, а "черножопая обезьяна" с большой буквы, посол всё-таки.


Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..


Я пришел к тебе с приветом
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.


Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


Молодежь нынче такая..
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке
-Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет!


Маленький извращенец

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!


Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!


У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН


Если вы решите умирать... Инструкция после смерти
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.


рамки от Tigrenochek*
Рубрики:  анекдоты
Стихи
ПрИкОлЫ

Метки:  

Анекдоты

Дневник

Среда, 01 Апреля 2009 г. 06:16 + в цитатник






Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.


Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!


Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.


- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!


- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

- Жена.



Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, ещё ведь обои будут.



- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Чё-та я с зефиром лоханулась...



- Скажите, я могу стать фотомоделью?

- Нет, только фотороботом.



Отец - сыну:

- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы, - подумав, - а впpочем, кури, кури...



Звонок в дверь. Стоят двое:

- Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!

- Да? А что, у него свадьба?



- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.

- Не смей угрожать отцу!



- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

- Да, но только по электронной.


- У вас есть рыба без костей?

- Нет! Но есть колбаса без мяса!



- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!



- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил

меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.



- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!

- А с девушкой - два удовольствия!



- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.



Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!



- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Наркоз.



- Скажите, а вы обманываете свою жену?

- Ну, конечно. А кого же еще?



- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

- Да, если бы у меня была такая воля...



- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»...



- Пап, ну пойдем в цирк?

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.



- Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как?

- Сказать честно? Как гора с плеч!



- Как дать больше свободы женщине?

- Увеличить размер кухни.



Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.



Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и

здоровается.

- Ты видела, какой вежливый?

- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!т



Рубрики:  анекдоты

Метки:  

Сказка)))

Дневник

Среда, 01 Апреля 2009 г. 06:04 + в цитатник









Сказка о Бабе-Яге, которая очень хотела выйти замуж...



В чащобе густой, среди ягод и мхов,

Где - строго по правилам детских стихов -

Людская вовек не ступала нога,

Жила одинокая Баба-Яга.



Такой уж дремучей она не была:

Имела утюг и на шёлке спала.

И был ей компьютер - единственный друг.

И с ним она свой коротала досуг.



А так как собою была неплоха -

Мечтала Яга отыскать жениха.

И чтобы на запах компота и щей

Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.



И сайты знакомств изучала она,

Но всё не была удовлетворена,

Поскольку клиенты подобных агенств

Желали грудастых и юных невест.



И вот как-то раз грянул вечный девиз:

"Избушка, избушка, ко мне повернись!"

Из тени еловой - густой и седой -

К избушке царевич пришел молодой.



Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,

Куда тебя деть? Приспособить к чему?

На кой ты мне сдался, бесовская прыть?

Сварить тебя? Или уж усыновить?"



Расстроена бабка, клянет на чем свет

Природу, судьбу и дурной Интернет:

"Я мужа искала седого, в годах!

А этот - дитя! Молоко на губах!"



Царевичу жалко Ягу огорчать:

"Попробуем, бабка, сначала начать!

Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.

Я вас познакомлю - и делу конец!"



Яга обомлела: "К папаше? К царю?

Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!

Ни туфель, ни платья приличного нет!

Прическу не делала тысячу лет!"



Но женский талант не забыт, не убит -

И вот уж Яга при параде стоит.

И эту красотку царевич-юнец

Торжественным маршем повел во дворец.



Папаша-вдовец даже сбился с ноги:

"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"

На этом и сказке, ребята, конец.

Не только модели идут под венец...

Из инета










Рубрики:  Рассказы
анекдоты
Стихи

Метки:  
Комментарии (15)

Позитив

Дневник

Среда, 01 Апреля 2009 г. 05:13 + в цитатник

«Маш!
«Маш! Ты так заметно похудела!!!

Расскажи-ка, как? И я хочу!»

«Совершенству в мире нет предела!

Щас тебя, подруга, научу!



Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,

Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,

В холодильник крепишь эту фотку,

К полке, где сплошной холестерин



Ты хранить привыкла, где сосиски,

Где сыры, колбаска, сала шмат…

Как откроешь – видишь эту киску,

И не лезет в горло карбонат!»



«Здорово!» «Но только знай, подруга –

Есть эффект побочный! Оттащить

Не могу от полки той супруга –
Рубрики:  анекдоты

Метки:  
Комментарии (26)

Поздравляю )

Дневник

Среда, 01 Апреля 2009 г. 05:04 + в цитатник




Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!


Отмечают праздник смеха.
Ну, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвора
Прямо с самого утра
Заключила договор:
Веселить любимый двор.

Постучали к тете Маше:
- Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Не зевайте!
Быстро кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша
Без труда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
- Ваш ковер уносит ветер!
Бросилась она во двор -
Точно: улетел ковер!
Он теперь висит на крыше.
А помог нам дядя Миша.
Невзирая на года,
Он затейник - хоть куда!
А сердитой тете Моте
Мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скорей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
"Было вкусно. До свиданья!"
Так, забыв про грусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять раз в неделю
Было первое апреля!



Ariny6ka
Рубрики:  анекдоты
ПоЖеЛаНиЯ
ФоТоГрАфИИ

Метки:  
Комментарии (2)

Немного про жизнь!!! Позитивчик!

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 07:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного про жизнь!!! Позитивчик!



 

 (640x515, 89Kb)

Читать далее...
Рубрики:  анекдоты
Стихи
ФоТоГрАфИИ

Метки:  
Комментарии (29)

Виртуальная любовь)))

Дневник

Суббота, 28 Марта 2009 г. 05:27 + в цитатник




Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.



................
Рубрики:  анекдоты

Метки:  
Комментарии (7)

Сказка о Бабе-Яге, которая очень хотела выйти замуж..

Четверг, 26 Марта 2009 г. 05:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Уралочка_я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сказка о Бабе-Яге, которая очень хотела выйти замуж...






Сказка о Бабе-Яге, которая очень хотела выйти замуж...

В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.

Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.

А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.

И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена,
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.

И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.

Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"

Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"

Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"

Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"

Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.

Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец...
Из инета



Ariny6ka


Рубрики:  анекдоты
ПрИкОлЫ

Метки:  

 Страницы: 15 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1